2024/25

 

Im Werkunterricht: "Frau Lehrerin, wie wird man denn Lehrer?" Antwort: "Da musst du mit 18 Jahren eine Matura machen und dann noch 4 Jahre studieren." Da fällt dem Kind ein kleiner Bauteil in die Sägespäne. Die Frau Lehrerin kniet sich auf den Boden und sucht mit den Händen in den Spänen herum. Ein Kind meint: " DAFÜR haben Sie 4 Jahre studiert!"

 

In den Turnsaal geht ein Kind mit Unterhose, die Turnhose hält es in der Hand. Fragt die Frau Lehrerin: "Fehlt dir nicht irgend etwas?" Meint das Kind: "Nein........." Schaut an sich hinunter und denkt laut: "Turnhose vielleicht??"

Fangen spielen: Der Fänger läuft sehr schnell immer zum Greifen nah den anderen Kindern hinterher. Aber er berührt keinen. Meint die Lehrerin: "Greif sie doch an!" Bleibt das Kind stehen und erwidert: "Das mach ich nicht, dann kann ich nicht mehr fangen!" .......... Sinn des Fangenspiels also richtig erkannt, oder?

Wieder Fangen spielen: Kind beschwert sich: "Das ist sooo unfair! Ich bin der Allerschnellste in der Klasse, aber immer fangen sie mich als Erster!" ( ist doch ein Fall von Selbsüberschätzung )

Auf der Toilette kleben große Papierknödel AN DER DECKE! Missetäter/in wird ausgehoben, verwarnt und die Eltern verständigt. Elternteil kommt in die Schule und tröstet das arme Kind!

Anmerkung: Das ist Erziehung?!

2023 24

Die Rettungssanitäterinnen und der Notarzt lernten mit uns Erste Hilfe, auch der Rettungswagen war da. Am Ende des Unterrichts meint ein Kind der 1. Klasse: Das war cool! Kann ich die für meine Geburtstagsparty buchen?

Geredet wird über Höflichkeit. Wie heißen die 3 magischen Wörter? Antwort: Bitte! Danke! Abrakadabra!

Kind möchte Lehrerin auf der Stufe vorgehen lasse. Sagt die Lehrerin: "Geh lieber du vorne, stell dir vor ich rutsche aus und fall auf dich drauf!" Antwortet das Kind: "Frau Lehrerin, da war i schon schnell ausdawich`n!"

Der Jäger in der Jägerschule erklärt: "Waldtiere also Füchse, Rehe, Hirsche haben ein rotbraunes Fell, weil die anderen Tiere die rote Farbe als GRÜN sehen." Nach einer Weile meint ein Kind: "Zum Glück können Hirschen nicht Auto fahren. Die tätn immer bei rot über die Ampel fahren, weil sie bei rot grün sehen."

1. Klasse - Kind A: Der arme Regenwurm ist tot. Lehrerin: Der ist nicht so arm, wenn man alt ist stirbt man. Das ist so im Leben. Kind A: Du wirst auch bald sterben, du hast schon so viele weiße Haare. Kind B: Nein, die kann sie sich ja färben, das geht ganz leicht! Kind A: Das nutzt nix, die kommen wieder raus!

.... Anmerkung: Es gibt keine Rettung für die Lehrerin!

Bei der Hausübung wurde ein Satz gebildet: "Ich habe einen schönen Papa". Meint die Lehrerin: Das ist aber ein schönes Kompliment, da wird sich der Papa freuen. Antwortet das Kind: Nein, der IST schön!!

Was passiert, wenn sich die Puppe Mimi und der Frosch Hopsi Hopper am Eis treffen? Sie heiraten!

Kotzendank (was das wohl bedeutet?) ...... Übersetzung: Gott sei Dank

Der Löwenzahnstreit:

Kind 1: "Du darfst den Löwenzahn nicht pflücken, dann haben die Bienen nichts zu essen."

Kind 2: "Ich bau aber ein Bienenbett, damit sie besser schlafen können."

Kind 3: Holt den nächsten Löwenzahn, reißt dabei aber die Wurzeln aus.

Kind 1: "So, jetzt ist der Löwenzahn tot."

Lehrerin mischt sich ein: "Den kann man einfrischen, dann werden alle Knospen aufblühen und schön blühen."

Also gibt die Lehrerin den Löwenzahn samt Wurzel in ein Glas Wasser. Tatsächlich blühen am nächsten Tag mehr Blüten als den Tag davor.

Kind 3 zu Kind 1: "Na siehst du, er blüht."

Kind 1 schaut sehr kritisch die Pflanze von allen Seiten an (ein paar Blätter hängen seitlich am Glas herunter) und meint: "Aber GLÜCKLICH schaut er nicht aus!"

 

1. Klasse - Lehrerin: Schau, diese Oo musst du noch einmal schreiben, die hast du nicht richtig angefangen! Antwort (ziemlich entsetzt): Aber Frau Lehrerin, ich muss das ja erst lernen!

Nach der Radprüfung holen die Eltern die Fahrräder mit dem Auto ab. Ein falsches Fahrrad bleibt in der Schule. Papa muss noch einmal fahren und die Räder austauschen. Kommentar des Sohnes: "DAS ist MEIN Papa"

Die Zeit, in der Kinder erwachsen werden nennt man: Bubated, Pupatät, Pupertät, Pubatät, puvartet, Pufertät, Bubatät, Bubertet ... Wer hätte noch eine Idee?

2019 20

Lehrerin: Das hast du aber schön gezeichnet. Antwort 1. Klasse: Der Künstler will gewürdigt werden!

Was kann man kriegen, wenn man zu lange in der Sonne liegt? ..... Sonnenbrand und Hexenstich!

Mir tut der Arm da heute so weh, ich hab gestern a schreckliche Kokken-Impfung g´habt.

Lehrerin: "Setzt euch die Haube auf, es ist schon kalt in der Früh!" Kind: "I setz immer mei Haubn auf, wenn der Herbst 3 Tage ausgebrochen ist!"

Kind fragt eine Lehrerin, die nur stundenweise an der Schule unterrichtet: " Du, jetzt möcht i wissn, was DU da eigentlich machst umd warum du IMMER BEI UNS den Schlüssel holst!"

Gefährliche Drohung? "Frau Lehrerin, eins garantier ich dir. Nächstes Jahr bin ich dabei bei der Sportgruppe!"

Du, meine Oma hat bald Geburtstag. Sie feiert den .0er, aber das darf ich niemandem erzählen, weil sonst muss ich 10 € zahlen.

So lernt man Schi fahren: "Ich rutschte den Hügel mit den Schiern hinunter. Da kam ein Erwachsener angezischt, ich hatte ein bisschen Angst und drückte mein rechtes Bein ganz fest runter. Sofort fuhr ich auf die Seite. Ich beobachtete, wie der Erwachsene bremste. Ich bremste so, wie der Mann es getan hatte." - Wer braucht da noch Schilehrer?

(Es geht um Zuneigungen)

Mädchen: Das ist fein, die Buben in unserer Klasse wehren sich nicht!

Mein Papa ist 94 oder 49 Jahere alt, das jüngere!

Du Frau Lehrerin, ich hab eine Drone bekommen. Bei der Fernbedienung sind Hebel, bei dem einen steht L, beim anderen R. Da hab ich mit mein großn Bruder nachgedacht, was das heißt. Dann bin i drauf kommen: L ist für LANGSAM und der große Bruder hat lang nachgedacht, der hat dann gsagt, R heißt dann RICHTIG SCHNELL. Das hat aber so nit ganz gstimmt, weil die Drone ist dann immer so an Bogn gflogn.

 

Lehrerin ist den 2. Tag mit Wohnmobil in der Schule, da der PKW defekt ist. Anruf in der Früh: Mutter: "Können Sie bitte der Lehrerin ausrichten, dass mein Kind heute nicht in die Schule kommt. Ach ja, die Lehrerin wird heute eh nicht da sein. Die ist sicher gestern schon weggefahren, weil sie ihr Schiff am Parkplatz stehen hatte!"

 

2016/17

 

Ersten-Klasserkind zur jungen Nachmittagsbetreuerin: "Du, i werd di heiraten,wenn i groß bin, weil dann bist du a no nit soo alt!"

 

Die Kinder warten auf den Schulbus (auf Beate): Du Frau Lehrerin, ich wart nur mehr auf Theater.

2015/16

 

Kind: "Frau Lehrerin, i wollt ihn nit schupfen, aber mei Hand is von ganz allan vorgangen!"

 

 

In der Früh - Lehrer zu Eltern: "Bitte parken Sie nicht auf dem Gehsteig vor der Schule!" Antwort: "Entschuldigen Sie, aber ich hab nicht bemerkt, dass Sie schon in der Schule sind."

 

Nach einem spektakulären Sturz aus dem Schlepplift sagt das Kind zur Lehrerin: "Du kannst aber gut fliegen!"

 

 

Das Kind zur Lehrerin: "Du, ich muss dir was von der Mama sagen. Aber das erste darf ich dir nicht sagen!!!"

 

 

Wer brachte nach der Entdeckung Amerikas den Tabak nach Europa? Antwort: Christus Kolumpus

 

 

Ein Erstenklasser schüttet sein Herz aus: "Sie zwingen mi daham dazua, dass i jeden Tag alles für die Schule machen muss. Die interessieren sich nit dafür, wies mir dabei geht. Die wollen nur, dass i in die 2. Klass kumm!"

 

 

Frau Lehrerin, i such eh nix, aber i finds net!

 

 

Unterhaltung im Bus, es fällt der unerlaubte Satz: "So ein Schaß!" Die Lehrerin hört das und reagiert: "Wie sprichst du denn?" Darauf erfolgt die Berichtigung: "Entschuldigung! So eine Scheiße!"

 

 

Frau Lehrerin: "Ich weiß aber, was dein Papa arbeitet, in der Baufirma!" Das Kind antwortet darauf: "Eigentlich arbeitet mein Papa gar nix, der teilt nur die Maschinen ein."

 

 

Noch mehr von der Arbeit: "Mein Papa liegt nur auf der Couch umma"

"Meine Mama bügelt wohl nix. Die ist viel zu faul dazu."

Anmerkung der Redaktion: Wer arbeitet dann überhaupt noch?

 

 

Ach ja, ab und zu die Lehrerinnen:

Die Lehrerin packt am Freitag zu Mittag die Hefte zur Korrektur ein. Ein Schüler fragt: "Musst du das alles am Wochenende anschauen? Weil i hab gedacht, du willst di ausschlafen!"

 

 

Neue Sportart: Bandschitschamping

Lösung: Bungy Jumping

 

 

2012/13

 

Herr Direktor Sabitzer ist auf Besuch in der Schule. Fragt ein Bub:"A bist du da Direktor?" Er erklärt:"Ich war einmal hier der Direktor. Jetzt bin ich es nicht mehr." Der Bub meint: "A so, dann hamma jetzt kan mehr!"

 

 

In der Chorstunde brummen die Buben. Da meint die Lehrerin:" Es ist nicht unmännlich, höher zu singen. Es gibt einen berühmten Chor, da singen nur Buben und die singen ganz hoch. Das sind die Wiener....." "Wiener Städtische!", ruft ein Mädchen.

 

 

Am 2. Schitag berichtet ein Schüler:

Gestern nach dem Schifahren hab ich mir nur mehr die Matratze vor den Ofn glegt und die Mutti hat mich mit Franzbranntwein als ganzer eingschmiert.

 

 

Mein Papa hat einen Sonnenbrand wie die österreichische Fahne ghabt. Der ganze Bauch rot und in der Speckfalte ganz weiß.

 

 

3 Kinder (1. 2. 3. Klasse) gehen nach Hause. Einer wird von der Mama abgeholt. "Darf ich noch mit denen mitgehen?" Mama:"Was habt ihr denn vor?" Antwort: "Wir gehn noch zum Tone was trinken!" (Jetzt wissen wir alle, wo wir die Kinder suchen müssen!!!

 

2011/12

 

Jäger:"Das Hermelin hat zur Tarnung im Sommer ein rotbraunes Fell und im Winter ein weißes Fell." Kind: "Darf ich was fragen? Wenn es im Winter stirbt, was hat es dann im Sommer für ein Fell?"

 

 

Beim Lesefest: Die Buchstabensuppe schmeckt sichtlich. Plötzlich: "Aber etwas ist bei der Suppn nit in Ordnung! Die is nit alphabethisch geordnet!"

 

 

Im Wildpark sahen wir viele Rotwilder.

 

 

Lehrer (beim Gestalten eines Plakates) zu Eltern: "Noch einen schönen Nachmittag!" Eltern: "Muss noch arbeiten." Lehrer: "Trotzdem, ich bin auch noch bei der Arbeit ." Eltern (im Gehen): "A bissl picken." ........?

 

2010/11

 

Beschreibung: Meine Mama: Ich würde sie nie hergeben. Ihre Schuhe sehen aus wie neu. Es nervt mich immer, weil sie so stressig ist. Sie muss viel das Haus aufräumen. Sie ist die beste Mama auf der Welt.

 

 

Beschreibung: Mein Papa: Er ist groß und ein wenig dick. Ich kenne ihn schon, seit ich auf der Welt bin. Ich kenne ihn, seit meiner Geburt, weil er mein Vater ist. Seine Hobbys sind Fußballspielen und Handys kaufen. Ich bin froh, dass ich ihn habe.

 

Am 1. Schitag ein Anfänger vor der ersten Abfahrt zur Lehrerin: "Soll ma da jetzt runter fahren oder gemma lieba?"

Sachunterrich: Die Biene: Die Bienen befruchten die Blumen. Lehrer: Und wer befruchtet die Bienenkönigin? Schüler: Der Imker

2009/10

 

Sprachlehre - Die Zeiten

Woher kommt das Wort: hüpfte von hüpfen, fehlte von fehlen, schoss von schissen, gefiel von gefahlen

 

 

In der Gondel am Schitag:" Frau Lehrerin, hast du da weiße Haare?" - "Ja" - ungläubig: "Sind das ECHT alte Haare?"

 

Neue Erkenntnisse über den Körper:

Unsere Knochen werden von Venen zusammengehalten.

Im Knochenmark werden Arterien erzeugt.

 

Erste Hilfe ganz einfach: den Defibrilator nur 3 mal einschalten, wenn das nichts hilft, 30 mal Herzmassage, wenn das nichts hilft, nichts mehr machen.

 

 

Wir und die Lehrer namens Frau Rhomberg und Ferdinand (der Direktor) fuhren mit einem Bus nach St. Veit ins Hallenbad.

 

 

Beschreibung vom Wochenende: Meine Schwester huckt den ganzn Tag in ihrn Handy und druckt auf ihrm Zimmer uma und ruft ihr Guthaben an.

 

In Mallnitz:

Frage: Hast du Heimweh? Antwort: Gelächter " ....und die Mama hat gedacht, ich werde so Heimweh haben!"

Anweisung unter einem Felsen: "Hier gehen wir einzeln vorbei" - Reaktion, weil einer nicht folgt: " Einzeln hat der Herr Direktor gsagt - weil wenns ihn daschlagt können wir immer noch wegrennen!"

2. Klasser-Mädchen zum Abschied beim Herrn Direktor (zur Pension) :

" Schöne Ferien und noch ein schönes Leben!"